过气，胸口闷得如遭重击，我“不想知道”，但我习惯分析的大脑已经将前因后果推得一清二楚，即使情感宁愿那个飞出窗子的行为只是应激反应，是无可奈何，是决绝；理智已经将结果摆在大脑最中央，答案就是他妈妈始终不变的冷漠。
知子莫若母，他故意的。我不清楚他是否比我更早听到楼梯间的脚步声，只能反复回忆起他的毫不慌乱。我放弃死亡后的那个早晨，他从哭泣和混乱中醒过来，他的眼神和以前完全不一样，他说不能只让我一个人想办法，于是他想出这个办法。那天我去他家带有偶然性，他不可能计算到妈妈对我说什么，不可能计算到我失魂落魄跑进他的房间，更不可能计算到他妈妈突然回家。他只是早就做好摊牌的打算，他早晚会用伤害自己来威胁他妈妈，就像他妈妈为了制止他继续荒唐，用巴掌狠抽自己的脸。他们母子谁也不想让对方受伤，最终却更狠地伤害了对方，一次次产生不能修补的裂痕。
而我呢，说不定我该庆幸他家只有三楼，我们刚好在三楼被发现，如果是四楼、五楼，说不定他一样冒险往下跳，他也不介意自己满身伤痕暴露在我眼里，他希望我永远记住他，永远欠他，他的手总是希望把我拽出泥泞，推到阳光底下，但他的感情倾向却留在暗影里，不给我留退步余地。他不是圣母，在内心缺口上，他和我一样深不见底。
我们都不知道他这样做值不值得。
为一份爱情用生命打赌值得吗？
为一个人殉情值得吗？
在他的极端逻辑里，为一个人无限付出、做所有事却不占有、最后含笑祝福对方幸福和对一个人无限忍让、满足对方所有愿望、无路可走就为对方一死，只是一种思维的两个端点，毫不矛盾，他就是这样的人。所以他必然也有极高的要求、极强的占有欲、极度的情感渴望，我甚至怀疑今后的自己能不能达到这种要求。
也许妈妈已经看穿这一点，她从不同意这段感情，只是拿我没办法。她和外公不同，在本质上，她爱孩子胜过自己。
我突然怕了。以前发现他和我一样有阴暗面，我窃喜我们之间割不断的关联，甚至利用这种黑暗达成我近乎罪恶的愿望，现在呢？我终于看清了他，他所做的一切都是为了我，被我逼的，被别人逼的，也是他的性格必然要选的。今后这种性格还会扩大，直到完全笼罩我的生活，我将一生生活在对他的愧疚和怜惜中，在某些时刻，我将不得不屈服于这些过往，我有义务把他的需要放在自己的需要之上，我将不再是一个能够完
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