太像了，我喜欢上你，是不是就像我爸被你妈吸引？没有人知道这个事实有多可怕，只要稍微想想，我就想杀掉自己。我对不起我妈。这种负罪感几乎毁掉了我的信心。第二天我看一眼你的脸，好，什么都忘了，我只想吻你，摸你，确定这张脸属于我。到了晚上继续恨你为什么要有这样一张脸。我的情绪每天自行闭环，一天接一天。某一天，我不再恨除你之外的任何人了。
“是哪一天呢？就是我答应和和你恋爱那天。你也真是个奇葩，你快忘了那天你在那面墙下对我做过什么吧？我可没忘。但它不是我恨你的理由，而是一个你更加阴暗的侧面，没错，我偶尔还会翻腾出来瞻仰一番，又气又反胃又兴奋。那一天，在我家客厅，当我知道我必须选择你，我就原谅了我妈做的一切。我也原谅了我爸，你妈。我什么都原谅了。爱就是毁灭性的，我克制不了，也不能要求别人不疯不癫，我理解了他们，恨不起来。我只能恨让我理解一切的你。罪魁祸首。红颜祸水。万恶之源。
“一个人原谅了过去的一切，是不是就算放下了伤害，是不是就放过了自己？没有。因为我发现自己什么都没有了。我妈不要我了，她走了。连过去那些压碎我的重量也没有了，我更加微不足道。放在你的家庭里，不论你妈对我多好，不论弟弟妹妹有多喜欢我，我知道我不属于那里。我只剩你了。你应该更爱我，达到我想象不出的爱的极致。可是你还能怎么爱？和我再死一次？有必要吗？于是我更恨你。你说我不再对你说教，你需要我说教吗？现在你什么都会；不再对你挑衅？我挑衅什么？你对我哪里不好？不怜悯你？我拿什么立场怜悯你？你什么都有了。你为什么这么自私，就算我奉献一切，你也体谅不到我的心情，只会盯着我的毛病挑三拣四。我恨你。恨你爱的这么有目的，这么简明扼要。
“你爱我什么？你爱我能接受你。你爱我爱你。你需要我需要你。所以你不必害怕我改变，我一直变来变去，我改变的唯一目的就是为了继续爱你。我离不开你。我现在只有你。你姑且算个正常人，就算不通人情，偏激残忍，不宽待好人，也不苛刻恶人，心理上能自洽，你的刻板反而给了我安全感。但不够。你给了所有我还是觉得不够。我呢？我好像也给不了你更多了。爱全给了，恨比爱更多，我太不正常了。比起其他事，恨你这件事更让我明白我们被命运连在一起。就算有一天，恨达到极致，我们分手。这个带我走出爱情的人也只能是你。我心里没有任何人。也许我已经开始期待这一天了。”
“没有
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