他和我相处时总是温柔，即使生气，察觉我难过就立刻哄我，我第一次听到他如此不掩饰自己内心的恨意，即使他的恨在我听来，字字句句都是爱，连那些暴力和杀意也变成了爱。当我看着飞驰而过的地铁，当我感受来自背后的力度，他拉住我，牢牢拉住我不许我继续下坠，他纸白的脸孔上满是泪痕，他的软弱就是对我的爱。我不能平静，时而冷，时而热，他的话炙烤着我，也冰封着我，我想抱紧他，吻他，我克制了。
“在那个车站，我第一次拉住你，我知道我爱上你了，一切完蛋了，我爱谁不好，爱自己的仇人，还是个心理阴暗的仇人。我还能继续打你吗？不能了。除了报复，我还有和你联系的方式吗？没有了。我失恋了。我心灰意冷，一个晚上睡不着，想不出今后怎么面对你。算了，反正你整天无视我，我以后整天躲着就是了。会这样吗？我知道不会。换你报复我了。你不会放过让你不顺心的人，不然怎么会既搞不定你爸，也搞不定你妈？要是有你的成绩，我能让我妈整天眉开眼笑。果不其然，没几天功夫，我成了霸凌者，成了贼，成了整个学校的污点。你以为我难过吗？难堪吗？一点也没有。我打了你那么久，你报复我，我应该受着。而且你终于注意我了，我又有了一个了解你的渠道。原来你也会演戏，原来你也会装可怜，原来你知道怎么报复最有效，原来你和我一样就算绞尽脑汁，也没法恶毒。我更喜欢你了。
“我承认我对你的喜欢处处透着自虐。我的爱是在恨里诞生的，它们不可分割，没有恨就没有爱，恨得越深爱得就越深。当我真正接触你，真正和你说话，和你相处，你不知道我有多珍惜接近你的每一分每一秒，我们策划让父母出丑，我们在学校走廊对对方使眼色，我还去了你家。我害怕某句话是你对我说的最后一句话，害怕某个眼神是你看我的最后一眼。我过于了解你的冷漠，过于清楚我们随时就要形同陌路。这样有什么不好？我爱你，我希望你幸福。即使这种幸福引发我更深的恨意，但我再也下不了手伤害你。我甚至沉浸在这种自以为是的伤感中，自顾自欣赏自己的付出。
“我没想到当一切失败了，你最先做的竟然是关心我的成绩，试图解决我的难题。那一天也在这里，你躺在这里，我走过来，我知道你不开心，其实我没办法哄你开心，我反反复复思考你和你家人的关系，思考有什么办法改变你的想法，结果你却说要帮我补习。原来你和我想的一样，原来你也关心我。原来你是这样的人。越接触你我越爱你，你成了我根本戒不掉的东西。
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