哭了。
在我们搬走的那天，筒子楼的一些邻居出来送我们。粗粝的风吹着头顶一片翠绿欲滴的树叶。这些女人像是突然和我妈变成了亲密无间的姐妹，所有刻薄和偏见都消失了，变成一种讨好和忌惮。让她“有时间一定要回来一起打牌”，她们甚至都不知道我妈妈不会打牌。而我妈也大方地和她们告别，她穿着一条玫瑰色的新裙子，像是要出嫁的新娘。
那是九月的盛夏，天气仍然炎热，下了点小雨，像雾一样，落到脸上时有微微湿润的触觉。我迈下最后一层台阶，听到身后有个男的小声说：“嗨呀，原来不是不卖，是价高者得啊。”
突然间的，我的胸口顿时传来一阵被劈裂了般的疼痛，接着像是有源源不断滚烫的黑色岩浆顺着裂缝灌进心里。那一瞬间我想杀人。
我扔下行李箱，转过头猛地把他踹倒在地，骑在他身上朝那张肥头大耳的猪脸狠狠打了好几拳，打到我的手指都在痛。我妈拼命拖着我让我停手，她红着眼眶在我耳边说：“够了，够了周行，你打得过来吗？”
我在这句话中收回了拳头，愤怒却像野火燎原。我悲哀地发现自己之所以会反应那么大，是因为我不确定妈妈要嫁的人是否也有这样的想法，是否他在终于得到妈妈时也做好了要作践她的打算。而我是最好的人质，我是让她心甘情愿献身的人质，我是让她永远无法逃走的无形的绳索。
起初我把所有的错误都扯到自己身上，只有小部分归于顾淮弈。但是慢慢地，一年又一年，开始全新的生活之后，生活已经发生过翻天覆地的变化之后，我还是对他耿耿于怀。我对他的记忆非但没有随着岁月而淡忘，反而像是树木的年轮般不断加深。我在无边无际的孤独里让整件事情在脑海中不断重演，顾淮弈这个人一次次地放大，到最后成为摧毁这一切的罪魁祸首，成为我好像卧薪尝胆般恨着的，此生最大的仇人。
我本来可以有很平静的生活，我本来可以不过这种寄人篱下的日子，我本来可以不用家人为我牺牲。
我恨他，我无法控制日日夜夜地恨他，那些疯狂的想法像是野蛮生长的毒蛇破土而出，一圈一圈缠绕在我的心脏上，随着年岁的增长勒得越来越紧。即使我们已经相隔了好几座城市，即使我从少年成长到能独当一面的大人，但我心里一直有如同火焰般熊熊燃烧的念头。找到他，再次找到他，折磨他，让他痛不欲生、屈辱、后悔，把我所有的痛苦都以翻倍的变本加厉的方式重新还给他。
早晚有一天我要像他如何毁掉
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