罪恶是懦弱，我从来不敢面对真相，我一直希望自己无辜，甚至有意无意强调这种无辜，或隐或现暗示这种无辜，我也把责任推给爸爸，推给妈妈，推给他，自己装成一个孤僻厌倦的受害者，鸵鸟一样埋着头，如果他们一再伤害我，我就抱着鱼死网破的目的进行反击，我根本没反省，也根本不想赎罪，我的潜意识一直在自保，寻找那些对自己有利的东西：一个受害者就算有错误，他难道不是受害者？这就是我阴暗的想法。但我的阴暗同样折磨我，它们劝我自首，劝我忍耐，也劝我疯狂，劝我毁灭。
我拿出手机，我的手抖得厉害，我拨他的号码，在漫天大雨中祈祷他能接电话。
真奇怪，现在我不想死了。
从那个月台第三次走下来，我不再想死亡，尽管现在的痛苦比以前更沉重，让我不能呼吸。我知道的一切：妈妈对我的深沉的爱，甚至爸爸的爱，常年的误会，一直回避的罪恶。随便一项就能压垮我，但我不想死了。
他脆弱、心软、不可靠，他再也不可能为我放弃他的妈妈，我们注定分手，这不是让人心生勇气的爱情，这是绝望的煎熬。但他依然是我脆弱不堪的救命稻草，是我在最难过的时候唯一想到的。
我要对他坦白，我要对他道歉，我要把一切告诉他，我要他安慰我，我要知道他还会不会爱我！
“怎么了，说话啊！”
我的大脑和耳朵似乎被什么隔着，也许是雨，也许是看不清的天色和道路，好半天我才听到他的声音，他已经急了，连连问我在哪里，发生了什么事。
“我……”我终于找到了自己的声音，“我……想见你。”
“好好，你在哪里？我在家，我妈走了，我马上去找你！”他听着更着急，尽力压下声音里的担心，试图安抚我。
“我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。
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我下意识逃向他，就像他逃向我。
“我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。
“赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！”
我茫然拿着电话，
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