个碎嘴又粗鲁的中年妇女那样要确立家长的控制权，他以为他只需要容忍，只需要缓和气氛，只需要退让和一些无伤大雅的欺瞒就能应付。没错，我们的关系在初中变得很奇怪，我在他心里不再是母亲，而是他的责任，他的压力，他不得不面对却厌烦不已的存在。但这个存在至少在他的掌控中，他认为自己仍然有个事事信他，会听他说所有他愿意说的话，帮他做一切他需要的事，为了他能够舍弃自己婚姻的人。当他无意中发现自己的妈妈根本不按照他的想法当妈妈，反而用各种手段窥探他的校园生活，而他一直交好的朋友们竟然轻易地跟自己妈妈‘串通一气’，他也认为自己受到了欺骗和愚弄。其实回头看看，这又何尝是件大事？但在男孩子性格最激烈的几年，这就是一件大事，足以让他忿忿不平，也足以让他又一次去走极端。”
她反驳了我，用毫不激烈的方式，我听懂了她想说的话。局外人总是可以保持理智，旁观者清也许该写做“旁观者轻”，只有把事情中要素看轻才能任意排列分析一番，就像标本撕下一张表皮，放在显微镜下面，所有结构一清二楚。但对当事人来说，一切都是重的，对有深切感情的当事人来说，一个眼神、一声呵责、一个忽略的行为同样是重的，他们会反反复复怀疑，怀疑自己，怀疑对方，怀疑感情本身——这种事我难道没经历过？对妈妈，对爸爸，对他，这些年我其实一直经历着，倘若把我这些年的心路坦白地放在旁人的显微镜下面，得到的也不过是一声同情或无所谓的笑声罢了。我怎么能再去说她或他事事看不开？世界上有几个看得开的人？我所熟悉的同龄人，聪慧如班长和副班长，他们看开过吗？他们只是幸运。反之如尖嗓子和班花，招福和他喜欢的男生，他们没有这个运气。作家倒是看开了，但她从头到尾没有得到过她最想要的。看开又有什么意义？自我安慰吗？
我想象着初三时的那个他，和那个对我举起拳头的他相隔不到一年，如他妈妈所说，性格最激烈的几年，突然察觉母亲在暗中窥视，朋友在暗中“背叛”，其实那不算窥视更不是背叛，我迄今认为他的大多数朋友是好意的，担忧的，但我已经熟悉了他的思考模式，他会为这些事较真，会为亲情和友谊想不开，他和他妈妈一样，最受不了的就是“背叛”。
我想我已经明白了我们关系的另一张底牌，也是最根本的底线：他可以无限制包容我，我的要求，我的缺点，我的自私自利，他都能忍，这种“忍”是他感情和性格的一部分，在这方面，他任我拿捏。但我不能出轨，一次也不行
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