我害成什么样子？我不打他打谁？
即使被打，他依然高高在上，像个法官。
与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。
14
我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。
我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。
他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。
你敢继续打吗？
你敢打得更狠吗？
你敢杀掉我吗？
我的拳头落得更狠了。
15
那段日子暗无天日。
于我，于他，于我妈。
我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。
我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。
我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。
三个受害者只知转着圈互相伤害。
那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？
又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？
16
因为他好看？
我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。
他穿的衣服有飘逸感。
好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。
每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。
我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。
如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。
17
醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。
我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。
如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？
我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。
那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。
后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，
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