午后的傅家庄园，原本静谧得像一座沉睡的中世纪古堡，连空气中的尘埃都在阳光下缓慢地跳着华尔兹。
然而，在一楼那间平时只用来接待外国元首或鉴赏千万级古董的偏厅里，一场名为趁家主不在，全家一起疯的秘密聚会，正在悄然拉开序幕。
苏晚毫无形象地盘腿坐在那块价值连城的波斯地毯上，面前铺着一张巨大的、印着小猪佩奇图案的野餐布（这是她特意网购的，美其名曰氛围感）。
傅月灵、傅景琰、傅明轩像三个等待投喂的小鸡仔，乖巧地围坐一圈。
最离谱的是，连傅老爷子都被“请”（忽悠）了过来。此刻，这位年过七旬、平时只喝特供龙井的老人，正端坐在主位上，鼻梁上架着老花镜，一脸凝重地盯着摆在野餐布正中央的那些“大规模杀伤性生化武器”。
一份特辣，两份中辣，两份微辣加臭版螺蛳粉，汤色红亮，酸笋堆得像小山。
五盒刚刚出锅、外焦里嫩、黑得像煤炭的长沙臭豆腐，上面洒满了红绿相间的辣椒和葱花。
以及两颗刚刚被暴力掰开、熟透了的、散发着浓郁“煤气味”的猫山王榴莲。
这三样东西组合在一起，产生的化学反应，绝不是简单的1+1+1=3。那是一股令人窒息、却又让某些吃货灵魂颤抖的复杂气味，像是一只无形的大手，瞬间扼住了整个偏厅的咽喉。
空气中弥漫着一种混合了下水道堵塞、化粪池爆炸以及煤气泄漏的绝妙味道，仿佛有人在这间奢华的客厅里，煮了一锅陈年的袜子汤。
“咳咳……嫂子……”
傅月灵用一根刚做过法式美甲的手指死死捏住鼻子，声音闷闷的，一脸嫌弃：“我们真的要在这里吃这个吗？这味道会不会把家里的烟雾报警器弄响？或者把美金（狗）熏晕过去？”
旁边趴着的美金（狗）似乎听懂了，立刻配合地打了个喷嚏，然后翻了个白眼，默默地把头埋进了爪子里装死。
“怕什么？”苏晚大手一挥，不仅没有收敛，反而撕开一包加量版的酸笋，哗啦啦倒进碗里，那股酸爽的腐烂味道瞬间呈指数级爆发！
“傅总刚才让助理把文件都拿走了，说明他肯定去公司加班了。既然老虎不在山，猴子……啊不，我们就要享受自由！这种时候不吃点带劲的，对得起这大好的时光吗？”
苏晚看着大家犹豫的样子，尤其是看到傅老爷子那眉头紧锁、似乎随时准备起身走人的样子，立刻开启了她的美食哲学洗脑模式
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