北京的十月早已进入深秋，院子里百花凋零，草木萧疏，入目皆是一片毫无生命气息的枯黄，亦如现在的我一般，似乎就要到了生命的尽头了。
靠在床头上，我目无焦距的望着窗外，心思却不知道飞到哪儿去了。
自从第二次吐血昏厥之后，我的身体一日不如一日，每天清醒的时间从月前的四个辰到现在的不足两个时辰。我知道，我的终点似乎就在眼前了。若说没有遗憾，那是骗人的，我还没有看到孙子出生，还没有……没有等到允禵的谅解……
“唉~！”我长长地叹了口气，其实死并不可怕，只是我心愿未了又怎能甘心走上奈何桥？
“你又在叹气了。”一个熟悉却又有些时日没出现的声音突然传进我的耳中。
“是啊。”我扬起嘴角儿，大方的承认，“我快要死了。”
“……”
“你怎么回来了？”我问他。
“他……”他顿了一下才道：“让我来看看你……”
“看我？我有什么好看的？你回去告诉他，我很好。”
“可你并不好。”
“告诉他我很好！”顿了一下，我进一步解释着，“这样他才会继续因为恨我而惦记我……不是吗？”我回头望他，笑着。像是在说服自己，亦或是为自己这少的可怜的自尊。有时，我也会想，如果我就这样死去，当未来的某一天他知道了真相会不会很后悔？后悔现在如此待我，后悔没有见我最后一面。女人啊，在某些时候还是相当狠心的——即便如我！若说被冷遇了这么久，我的心里还没有怨、没有恨，那是不可能的。我知道自己在那个时候不能告诉他真相。可近二十年的相处、近二十年的相濡以沫，当我和大位并列的时候，他依然选择了后者！这是我的悲哀还是他的悲哀？也许，他会说他在意的不是那把椅子，而是我骗了他。可若不是与这把椅子有关，他又怎能如此狠心对我？允禵啊，夜深人静的时候你问问自己的心，我真的就这么不值得你信任么？连个解释的机会都不给我，任由我在这深秋里慢慢死去？如果真是这样，那为什么当初你还那么信誓旦旦的说相信我，让我以为我们的爱是坚不可摧的、以为我在你心底是最重要的。爱，不爱…呵~都无所谓了。对于一个要死的人来说，这些已经不重要了。
慢慢闭上眼，我悄悄地问自己：你真的不在意吗？如果是，为什么还想着他会原谅自己？如果是，为什么还希望在自己死后的某一天他会后悔的捶胸顿足？呵呵，骗自己吗？骗的过吗？
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